Trabajo, hijos, salud: innumerables factores pueden obstaculizar el buen sexo. Pero Emily Morse, una educadora sexual, cree que un obstáculo tiende a ser más grande que los demás.
“La mayoría de los problemas sexuales en nuestras relaciones no tienen nada que ver con el sexo y todo que ver con la comunicación”, escribe la Sra. Morse en su nuevo libro, “Smart Sex”.
Abordar la intimidad no siempre es fácil, reconoció: “Las conversaciones sobre sexo no están normalizadas en absoluto”. Pero la razón de ser de la Sra. Morse a través de sus diversas plataformas es alentar a las personas a hablar abiertamente sobre sexo, identificar lo que quieren y aprender a decirlo.
Tiene un podcast de larga duración, “Sex With Emily”, y más de 500.000 seguidores en Instagram, donde explora una variedad de temas, desde los mejores juguetes sexuales hasta la confianza en el dormitorio. Un artículo de 2021 en The New York Times comparó a la Sra. Morse, que estudió en el ahora desaparecido Instituto de Estudios Avanzados de la Sexualidad Humana, con la icónica Dra. Ruth.
En “Smart Sex”, desglosa su grito de guerra sobre la comunicación en un puñado de charlas específicas sobre sexo que cree que son útiles para las parejas. Entre ellos se encuentra el “estado sexual de la unión”, un registro mensual para ayudar a determinar qué funciona, qué no y hacia dónde se dirigen las cosas a continuación.
The Times habló con la Sra. Morse sobre algunas estrategias de su nuevo libro que ella cree que pueden ayudar a las parejas a tener un estado sexual efectivo de la unión, y por qué cree que vale la pena, incluso si la idea hace que usted o su pareja se estremezcan.
1. Sea breve.
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Un estado sexual exitoso de la unión no debería durar más de 10 minutos, dijo la Sra. Morse. Ella cree que puede ser útil para las parejas considerarlo como un cuidado preventivo.
“Estás plantando las semillas para la vida sexual por venir”, explicó. “Vas a aprender: ¿Qué funcionó? ¿Qué no funcionó? Y luego, ¿cómo podemos mejorar en el futuro?
La Sra. Morse recomienda tener la charla una vez al mes (programada o más espontánea, según la pareja), aunque esa frecuencia no está dictada por la investigación. Se basa en su presentimiento de que una vez al mes se siente manejable incluso cuando la vida está ocupada, y que ofrece a las personas suficiente tiempo y espacio para reflexionar un poco sobre lo que ha estado sucediendo en sus vidas sexuales.
2. Espere que sea incómodo.
La Sra. Morse insiste en que el buen sexo no ocurre por casualidad. Hablar de ello tampoco le quita su “magia”, incluso si las conversaciones resultantes son incómodas o torpes.
Puede ser útil reconocer abiertamente cualquier malestar que pueda sentir, dijo. “En el momento, puedes decirle a tu pareja: ‘Mira, sé que esto es nuevo para nosotros, pero quiero que tengamos un mentalidad de crecimiento en torno a nuestra conexión sexual’”, dijo la Sra. Morse, destacando su firme creencia de que la vulnerabilidad es esencial para la verdadera intimidad.
“Si se siente poco sexy porque ambos están nerviosos, está bien”, agregó. “Esto no es, como, un ejercicio de juego previo”.
3. Comience preguntando: ‘¿Qué le gustaría ver más en nuestra vida sexual?’
O considere otras opciones, como: “¿Qué más puedo hacer para que el sexo sea satisfactorio para usted?” O: “¿Puedo compartir algo que me gustaría más durante el sexo?”
“¿Qué estás disfrutando de nuestra vida sexual en este momento?” es otra opción, aunque la Sra. Morse reconoce que probablemente no sea un gran tema de conversación para quienes se encuentran en medio de una sequía sexual, por ejemplo.
En un mundo ideal, las parejas se acostumbrarían a tener un estado sexual regular de la unión desde el principio de su relación, dijo Morse, aunque cree que es un músculo que se puede desarrollar con la práctica, ya sea que hayan estado juntos. por “10 meses o 10 años” o más.
Pero si ese tipo de preguntas parece imposible de hacer, o si su pareja no está dispuesta a responderlas, es una señal de que puede beneficiarse. terapia sexualella dijo.
4. Preste atención a la sincronización, el tono y el territorio.
A menudo, cuando hablas de sexo es tan importante como las palabras que usas, dice la Sra. Morse. Así que asegúrese de que ninguno de los dos esté hambriento, enojado, solo o cansado, o DETÉNGASE, cuando comiencen a hablar sobre sexo, dijo. Si lo hace, es menos probable que usted y su pareja sean reactivos o defensivos.
Y esfuércese por un tono que sea curioso, compasivo y abierto, dijo.
“Muchos de nosotros, cuando tenemos estas conversaciones intensas, nuestro tono se pone a la defensiva, aunque no es nuestra intención”, dijo Morse.
Ella insiste en que las conversaciones sobre sexo deben tener lugar fuera del dormitorio, que según ella debería ser un santuario para el sueño y el sexo, y nada más. Puede ayudar a traerlo a colación durante un paseo al aire libre, ella dijo. Usted y su pareja pueden respirar profundamente varias veces y no necesariamente tienen que mantener el contacto visual.
“Quiero que la gente recuerde que el estado sexual de la unión no es una crítica”, dijo la Sra. Morse. “Es una oportunidad para colaborar”.
Dr. Susanna Ashton has been practicing medicine for over 20 years and she is very excited to assist Healthoriginaltips in providing understandable and accurate medical information. When not strolling on the beaches she loves to write about health and fitness.