Cómo ser amigo de tu hermano

Las hermanas Audrey Findlay, de 75 años, y Barbara Rowe, de 63, Comience todos los días de la semana con una llamada telefónica a las 8 am. Aproximadamente una hora después, se dirigen a trabajar juntos en Findlay Rowe, la tienda de regalos que abrieron hace 12 años. (Anteriormente, trabajaron en la misma compañía de atención médica durante 13 años, donde la Sra. Findlay era la gerente general y la Sra. Rowe era la gerente de nómina).

A las 5 o 6 de la tarde, las hermanas salen del trabajo y se dirigen a sus casas, a cuatro casas de distancia. Y después de la cena, vuelven a reunirse para dar un paseo de una hora, entrando fácilmente en lo que sus hijos adultos (tienen nueve entre ellos) llaman cariñosamente su “charla de gemelos”.

“Uno de nosotros comenzará una oración, no la terminará, y el otro ya estará respondiendo”, dijo la Sra. Findlay.

Las hermanas tienen sus argumentos, como cabría esperar de dos personas que suelen pasar la mayor parte del día juntas. Pero están comprometidos a permanecer cerca y estar allí el uno para el otro.

“Nuestro padre era huérfano y sentía mucho por la familia”, dijo la Sra. Rowe. “Podemos tener una pelea de derribo, arrastre, y al día siguiente es como: ‘Bueno, ¿dónde vamos a cenar?'”

Más del 80 por ciento de los estadounidenses crecer con al menos un hermano, y la investigación sugiere que esas relaciones pueden ofrecer beneficios hasta bien entrada la edad adulta. A estudio 2019 que se centró en personas de 60 años, por ejemplo, descubrió que la calidez entre hermanos adultos puede proporcionar un amortiguador contra la soledad y ayudar a aumentar el bienestar.

Si bien no hay mucha investigación sobre qué tan bien se llevan la mayoría de los adultos con sus hermanos, los datos del libro de 2015 “Relaciones entre hermanos adultos”, coescrito por Geoffrey Greif, profesor de la Escuela de Trabajo Social de la Universidad de Maryland, ofrece algunas pistas. En entrevistas cualitativas con 262 adultos, el 64 por ciento dijo que se consideraba un “buen amigo” de al menos uno de sus hermanos, y el 45 por ciento dijo que consideraba que al menos uno de sus hermanos estaba entre sus mejores amigos.

Sin embargo, el 70 por ciento dijo que tuvo altibajos con sus hermanos a lo largo de sus vidas, dijo el Dr. Greif en una entrevista, y el 8 por ciento dijo que nunca fueron cercanos.

“Las relaciones entre hermanos, como todas las relaciones familiares, tienen una cierta cantidad de ambivalencia y ambigüedad”, dijo el Dr. Greif, una declaración obvia, tal vez, pero que él cree que es importante que los hermanos tengan en cuenta, para que no establezcan una relación. “estándar imposible” de lo que implica una relación sólida.

Y él y otros terapeutas que se enfocan en las relaciones familiares creen que es posible reforzar una conexión entre hermanos adultos, incluso si no tienes (o ni siquiera aspiras a tener) el tipo de vínculo intenso que comparten Findlay y Rowe. Aquí hay tres estrategias que pueden ayudar.

Darse permiso el uno al otro para cambiar.

Nicholas Gant, de 40 años, y su hermana Gaybrielle LeAnn, de 37, eran muy cercanos cuando eran niños: Gant le enseñó a su hermanita a caminar y hablar, según la tradición familiar. Pero durante la adolescencia, se distanciaron. La Sra. LeAnn describió a su hermano como un cantante talentoso, amable y carismático; ella dijo que esto creó un “campo magnético natural” a su alrededor que a veces le dificultaba encontrar su propia voz.

Ambos asistieron a colegios y universidades históricamente negros, o HBCU, una experiencia que, según dijeron, les enseñó la importancia de construir una comunidad y los ayudó a “reconocer nuestra necesidad mutua”, dijo Gant. Él y la Sra. LeAnn pasaron sus 20 y 30 años no solo aprendiendo sobre sí mismos, sino también haciendo un punto para presentarse y comprender al otro hermano: si el Sr. Gant, que es cantante, tiene un espectáculo, su hermana está en la audiencia. Cuando la Sra. LeAnn tuvo una celebración reciente para conmemorar los ocho años desde que sobrevivió a los coágulos de sangre que amenazaron su vida, su hermano estaba allí.

“Siento que realmente nos encontramos de nuevo”, dijo Gant. “Nos enamoramos de nuevo como hermanos”.

La Sra. LeAnn acredita su “capacidad de crecer y amarse como individuos, y no solo como parientes consanguíneos” por ayudarlos a convertirse en “grandes amigos”.

Esa voluntad de ver y abrazar el crecimiento de un hermano es importante, dijo Nedra Glover Tawwabun terapeuta con sede en Charlotte, NC, y autor de “Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relations”.

“A veces hay una versión tuya que ellos recuerdan”, dijo la Sra. Tawwab. Por ejemplo, un hermano mayor podría seguir pensando en un hermano menor como el “bebé”, incluso si ese bebé tiene 60 años. “Tienes que permitir que las personas evolucionen y no tratarlas como siempre las has tratado”, dijo.

Para tener una mejor idea de quién es su hermano, Whitney Goodman, una terapeuta matrimonial y familiar con licencia con sede en Miami, sugirió periódicamente hacer preguntas como: “¿En qué estás ahora?” y “¿Qué está pasando en tu vida que yo no sepa?”.

“Me gusta que la gente vuelva en sí misma y piense: ¿cuánto he cambiado, cuánto he crecido? ¿Y cómo quiero que me vea mi hermano? dijo la Sra. Goodman. Luego considere: “¿Cómo puedo extenderles la misma gracia?”

Tenga en cuenta cómo sus padres afectan su dinámica.

Todos los terapeutas entrevistados para esta historia notaron que no importa cuán amorosos sean los padres, pueden complicar los lazos entre hermanos. El Dr. Greif dijo que puede ser útil preguntarse: “¿Estoy siendo ‘triangulado’ con mi hermano y mi madre o mi padre?” Con lo que quiere decir: ¿Ha caído en un patrón de comunicación con su padre o padres que está determinando cómo se siente acerca de su hermano, incluso si esa no es la intención de nadie?

Para evitar ese tipo de interferencia, los expertos dijeron que puedes establecer una regla básica simple: cuando hables con tus padres o pases tiempo con ellos, no hablarás de tus hermanos, especialmente si la conversación toma la forma de chismes.

También es posible que desee explorar si el favoritismo de los padres percibido está afectando su relación con un hermano. Los datos de la encuesta sugieren 40 por ciento de los estadounidenses sienten que sus padres tenían un hijo favorito, y los estudios han demostrado que puede ser un obstáculo para la cercanía entre hermanos.

“En la investigación, el favoritismo de los padres es una de las mayores influencias sobre cómo funcionará esa relación entre hermanos, especialmente en la infancia”, dijo la Sra. Goodman. “Ese es el recurso más finito, ¿verdad? La atención de un padre. Y los hermanos absolutamente pueden llevar eso a la edad adulta”.

Las familias no deben evitar hablar sobre el favoritismo de los padres, dijo Goodman, aunque reconoció que tener esas conversaciones es más fácil decirlo que hacerlo. Los hermanos adultos pueden beneficiarse de asistir a terapia juntos (con o sin sus padres), incluso si es para abordar cosas que sucedieron hace años, dijo.

El Dr. Kramer estuvo de acuerdo en que tener ese tipo de conversaciones directas puede ayudar a “reparar años de resentimiento” entre hermanos, “si las personas están dispuestas a hablar sobre este tipo de cosas y ser honestas con sus percepciones, y ser amables entre sí”.

Tómese un tiempo para disfrutar de la compañía del otro.

Mientras crecían, Ken LoCicero, de 54 años, y Ricky LoCicero, de 58, eran mejores amigos y compañeros de cuarto. En la edad adulta, encontraron una forma agotadora de pasar tiempo juntos: corrieron 50 maratones juntos en 50 estados, una búsqueda que les llevó más de 20 años.

Ese puede ser un ejemplo extremo de sacar tiempo el uno para el otro. Pero, dijo la Sra. Goodman, los hermanos a veces pierden de vista el hecho de que su relación, como cualquier otra, requiere atención y cuidado. “A menudo esperamos que las relaciones familiares prosperen simplemente porque alguien está relacionado con nosotros, pero no funciona así”, dijo.

Los hermanos deben encontrar formas de divertirse juntos, dijo Laurie Kramer, profesora de psicología aplicada en la Universidad Northeastern que dirige un programa que enseña a los hermanos pequeños estrategias para llevarse bien. “Es realmente difícil cuando todas sus interacciones son sobre los problemas que uno de ustedes tiene”, o cuando discuten sobre quién se hará cargo de las necesidades de los padres, dijo. “Encuentre momentos en los que realmente puedan disfrutar el uno del otro”.

A veces, es suficiente sacar fotos antiguas y pasar unos minutos recordando, agregó el Dr. Kramer.

Los hermanos LoCicero disfrutaban de los días de carrera y de cómo a menudo podían traer a sus esposas e hijos y pasar un fin de semana fuera de ella. Pero saborearon las horas que pasaron entrenando y planificando juntos tanto como ellos. A veces corrían en silencio. Otras veces, hablaban de trabajo, matrimonio e hijos. (Los LoCicero también tienen una hermana con la que son buenos amigos y un hermano que murió de cáncer de páncreas hace 15 años, una pérdida dolorosa que los acercó aún más).

A pesar de que su búsqueda de 50 maratones se ha completado, los hermanos todavía hablan por teléfono o se ven cada pocos días, y viven a solo siete millas de distancia. “Kenny, lo sé, siempre estará disponible, accesible, dispuesto a escuchar”, dijo Ricky. Y cree que no hay nada que pueda cambiar ese vínculo.

“Con Ricky, no hay nada que no diría en voz alta”, repitió Ken. Saber cuán comprometido está su hermano con su relación y sentir que pueden ser honestos y vulnerables el uno con el otro es, dijo, “un regalo”.