El exalcalde Bill de Blasio de la ciudad de Nueva York y su esposa, Chirlane McCray, anunciaron que se separaban después de casi 30 años en un entrevista con The New York Times el miércoles. Su historia comienza con un momento “ajá” en medio de lo que el artículo llama otro “sábado por la noche obsoleto de ver la televisión en exceso” juntos.
“¿Por qué ya no eres cariñoso?” Según los informes, el Sr. de Blasio le preguntó a su esposa, una pregunta que probablemente resultará familiar para cualquier persona en una relación a largo plazo que haya sentido el lento desvanecimiento de la lujuria y la excitación.
Ciertamente, la pareja, que no se está divorciando y seguirá compartiendo la casa en Brooklyn donde criaron a sus hijos, se ha enfrentado a otros factores complicados que se extienden mucho más allá de los monótonos planes de fin de semana, entre ellos el ritmo agotador de la política electoral y el intento fallido de De Blasio. candidatura presidencial.
Aún así, para aquellos que ven un núcleo de sí mismos en la historia de la pareja, los expertos dicen que hay preguntas simples pero útiles para hacerse a sí mismos y a su pareja antes de que sea demasiado tarde.
¿Estoy siendo honesto acerca de lo que quiero?
Caer en patrones cómodos no es inherentemente un problema, ni es necesariamente una señal de alerta si no eres tan físicamente afectuoso con tu pareja como antes, dijo Megan Murphy, consejera de salud mental licenciada y cofundadora de Expansive Therapy, una Grupo de psicoterapia centrado en LGBTQ.
“¡Creo que es fabuloso darse un atracón con un ser querido en el sofá!” dijo ella con una risa. Pero lo que describe el artículo sobre su separación es ese momento o escenario en el que una pareja se da cuenta: “Oh, creo que queremos algo más”, dijo Murphy.
La Sra. Murphy alienta a quienes están en una relación a preguntarse: ¿Qué quiero de mi relación? ¿Y lo estoy consiguiendo?
“¿Puedes ser honesto contigo mismo sobre eso, y luego puedes aportar esa honestidad a la relación?” ella dijo.
Por supuesto, esas son preguntas grandes, a menudo espinosas para explorar, y la Sra. Murphy enfatizó que la terapia podría ayudar. A veces, puede ser útil comenzar con una terapia individual en lugar de terapia de parejaagregó, ya que ofrece un entorno seguro en el que decir lo que quieres en voz alta.
¿Las cosas entre nosotros se sienten rancias?
Elizabeth Earnshaw, terapeuta matrimonial y familiar licenciada y autora del libro “Quiero que esto funcione”, a menudo aconseja a las parejas que se preocupan por los patrones en los que pueden haber caído.
En el caso de una pareja que pasa mucho tiempo viendo la televisión, por ejemplo, recomienda considerar preguntas como: ¿Es esta una forma de distraerlos de la conexión?
“Sea honesto y directo acerca de lo que está notando, y pregúnteles qué han notado ellos también”, dijo la Sra. Earnshaw. “Algo así como: ‘Hola nena, las cosas se han estado sintiendo obsoletas. ¿Te has dado cuenta de eso? Luego pregúntele qué podría necesitar su pareja para sentirse nuevamente comprometido en la relación con usted”.
Galena Rhoades, psicóloga clínica y profesora de investigación de la Universidad de Denver, dijo que podría ser útil para las parejas tener “minievaluaciones” o “controles” en los que se pregunten cosas como: ¿Estamos contentos con cómo van las cosas? ?
Los expertos a veces recomienda tener un check-in tan a menudo como todos los díaspero la idea general es tenerlos con la frecuencia suficiente para que pueda “hacer esos ajustes más pequeños en el camino”, dijo el Dr. Rhoades.
¿Estamos aportando suficiente energía a nuestra relación?
Los expertos en relaciones que hablaron con The Times no trabajaron con el Sr. de Blasio y la Sra. McCray y se mostraron reacios a especular sobre lo que contribuyó al final de su relación. Sin embargo, la Sra. Earnshaw señaló que ambos socios describieron cómo las presiones externas y las demandas de su tiempo los alejaron el uno del otro.
Puede sonar obvio, pero a veces es necesario recordar a las parejas que se necesita energía para que las relaciones románticas se sientan románticas, dijo Earnshaw, aunque reconoció lo desafiante que era para cualquiera que enfrentara las innumerables presiones del trabajo, la paternidad y otros factores estresantes de la vida moderna. vida. (El Dr. Rhoades también señaló que el Sr. de Blasio y la Sra. McCray se encontraban en una situación privilegiada, financieramente y en términos de apoyo y recursos de la comunidad, lo que puede facilitar la separación).
Aún así, las parejas deben esforzarse por “evaluar continuamente” lo que importa a ellos y hacer lo que puedan para establecer límites y límites en torno a las tareas diarias que agotan la energía de su relación, dijo la Sra. Earnshaw. Agregó que podría ser útil comenzar preguntándose: ¿Qué papel juegan el estrés y el ajetreo en su vida juntos?
“Cuando las parejas permanecen en un estado de baja energía hacia la relación”, dijo la Sra. Earnshaw, “se vuelve cada vez más difícil salir”.
Dr. Susanna Ashton has been practicing medicine for over 20 years and she is very excited to assist Healthoriginaltips in providing understandable and accurate medical information. When not strolling on the beaches she loves to write about health and fitness.